Din plictiseala m-am pus sa fac unul din multiplele teste idioate cu care e plin WWW-ul. Damn, i’m sleepy, but independent!

You Are An Independent Girlfriend!

Whoa, Ms. Independent! Your guy digs your modern style… But he’s sometimes left to wonder if you really like him. Keep that unique spirit, but show him your love a bit more often. No worries – you’re light years away from smothering him!

[replica la "O zi din viata unei aseiste"]

09:00 – suna ceasul intr-un stil demn de Vanilla Sky: (voce blonda) “Deschide ochii, puisor! Este timpul sa te trezesti.”
09:02 – mormaie nervos, cu ochii inchisi intinde mana inspre ceas si il opreste.
10:30 – deschide ochii. Se ridica buimac. Par ciufulit, ochii rosii umflati de prea putin somn.
10:35 – ajunge in baie. Se uita in oglinda: “Iisuseee!! Arat ca un rahat. Sa fac un dus revigorant, poate imi revin.”
10:50 – intors de la dus, verifica imaginea din oglinda: “Tot nu e bine. Ar trebui sa ma tund, iar mi-a crescut prea repede parul. A trecut doar 1 luna de la ultimul tuns.”
10:55 – “Sa ma barbieresc. Asa acu parca arat mai bine. Defapt stai. Sa ma dau cu crema asta pe care mi-a dat-o Cristina.”
11:05 – se holbeaza in oglinda. Apuca la intamplare unu din multiplele flacoane de pe etajera din fata oglinzii. E ultimul parfum de la Versace – for men. In reclama acestuia scria: “Pentru barbati puternici.” Gand: “Si io normal ca sunt un barbat puternic. Si viril. Si destept. Foarte destept. O sa obtin o marire de salariu azi.”
11:20 – in bucatarie. Mananca tacticos un rest de pizza. Soarbe sucul natural de portocale. Calm absolut.
11:30 – suna mobilul. (blackberry, telefon de servici) “Alo, da?” “Ce faci, bai baiatule? Nu ai de gand sa apari si tu la faculta sa-ti dai examenu ca te pica nemernica asta ca cica nu te-a vazut la fata vreodata!” “Azi avem examen?” “Da, geniule. Misca-ti curul ala corporatist. In 20 de minute trebuie sa fii aici.” “Ah, fuck! Ok. Ne vedem acolo.”
11:32 – comanda un taxi.
11:55 – pe holul facultatii, in fata salii de examen. “Ce faci bai tampitule? Nu te-am vazut prin Bamboo aseara.” “Am de lucru, bai tampitule! Si in plus de asta, Bamboo este pentru manelisti lipsiti de creier ca tine!” “Bine ca esti tu destept cu salariul ala in euroi al tau. Nu ai de gand sa intri in sala?” “Mai raman putin aici. Am ceva de vorbit cu profa.”
12:05 – apare profa. Femeie in varsta, acra de atata stat in sistemul de invatamant.
12:06 – “Buna ziua, doamna profesoara. Sunt George de la grupa 2.” “Buna ziua. Ce doresti? Nu ai examen acum cu mine?” “Ba da. Stiti, vroiam sa vorbesc putin cu dvs. inainte…” “Scuteste-ma de scuzele tale patetice. Nu ma intereseaza.” “Nu, stiti nu e vorba de nici o scuza. Vroiam sa va inmanez ceva.”
12:10 – profa se uita in plic si zambeste aproape matern: “Bine, puisor! Poti sa pleci. Ai trecut!” “Sarut mana, doamna profesoara!”
12:40 – inapoi in apartament. Deschide laptopul. Isi citeste mailurile.
13:30 – suna mobilul. “Bai acesta! Ce ai facut? Nu te-am mai vazut la examen…” “Am rezolvat prin mijloace “corporatiste”, scumpul meu!” “Sa dea naiba! Tu smecherule!”
13:45 – suna mobilul. “Buna, iubire! Ce mai faci? N-am mai auzit de ceva zile nimic de tine.” “Buna, papusa! Da, am fost ocupat cu serviciul, scoala etc.” “Crezi ca ne putem vedea diseara? Mi-e dor de tine, scumpete!” “Pai stai sa vad ce program am…o secunda sa verific agenda.”
13:50 – in agenda sta scris: “Ralu – ora 19, parcare Mall Vitan”, “Miki – ora 21, la ea acasa”, “blonda de la HR – ora 23, program prelungit la firma”
13:55 – Gand: “Hmm…cand dracu s-o mai vad si p-asta.” Vocea de la telefon: “Hai mai iubitule. Asa de ocupat esti?” “Da, scumpete. Se pare ca stau in conferinte cu canadienii pana tarziu azi. Trebuie s-o lasam pe alta zi.” “Bine, iubire. Ne mai auzim in weekend atunci. Te pupic dulce!” “Da, si io. Pa pa!”
14:20 – se urca in taxi. Butoneaza febril blackberry-ul pentru a reprograma cateva “fane”.
15:00 – ajunge la sediul firmei. Intampinat de secretara: “Buna ziua, domnu` George! V-am pregatit cafeaua. Sefu` mare va asteapta la el in birou.” Zambeste senzual si continua: “Bafta! Va tin pumnii!” Clipeste pe sub gene.
15:30 – aterizeaza in biroul sefului. “Buna George. Nu te retin mult ca sunt canadienii pe fir. In legatura cu cresterea salariala pe care ai cerut-o…” (confident) “Da, Cristi?” Moment de tacere.
15:35 – “Am o veste proasta pentru tine, George. Am primit reclamatii de la anumiti angajati.” “Cum asa, Cristi?” “Asa bine. Se pare ca nu esti potrivit pentru acest job pana la urma. Nu ai stofa de manager.” “Dar Cristi, ce Dzeu! Diplomele mele atesta ca…” “Nu prea ma intereseaza diplomele tale obtinute prin spaga! Pe mine ma intereseaza eficacitatea. Si intarzie sa apara!”
16:00 – iese din birou abatut. Se ciocneste pe culoar de secretara: “Ce-ati rezolvat domnu`George?” “Rahat pe paine am rezolvat, Mirela! Lasa-ma in pace ca sunt nervos!” “Dar de ce?” “Pentru ca angajeaza un politehnist in locul meu. Cica io nu-s eficace! Cica io ma tin dupa fuste, in loc sa-mi fac treaba!” “Pai, domnu` George… cu tot respectu…stiti ca io va simpatizez foarte tare… dar chiar va tineti dupa fuste!”
16:30 – paraseste biroul, uitandu-se cu ura inspre secretara: “Cu siguranta a fost ea. Vroia mai mult. Nu s-a multumit cu o noapte de sex…vroia mai mult…nimfomana dracu! Auzi sa angajeze un tocilar de la Poli! S-a intors lumea cu susu in jos!”
19:00 – acasa, gugalind dupa joburi in strainatate.
19:10 – suna mobilul. Gand: “La naiba! Va trebui sa renunt si la bijuteria asta.” Raspunde. Voce blonda: “Pisi, unde esti? Te astept de 10 minute.” Gand: “Ah, drace! Proasta ma asteapta la Mall…am uitat de ea!” In telefon: “Papusa, mi s-a intamplat o nenorocire!” “Ce anume, iubire?” “Mi-au zgariat BMW-ul de servici. Si a trebuit sa-l duc repede in service, ca altfel imi fac astia gura si imi scad din salariu…”
19:30 – scapa de proasta. “Bine ca le-am amanat pe celelalte.”
21:00 – formeaza un numar. “Ce faci, pisicuto?” “Bine, draga. Dar vai, mai traiesti?” “Da, scumpa. Am fost foarte ocupat cu serviciu etc…stii tu. Imi pare rau ca n-am mai dat nici un semn. Ia zi nu-mi faci o vizita, ca sunt cam bolnavior?” “Pai daca esti bolnavior, ar trebui sa chemi o doctorita sa-ti faca o vizita, nu un inginer.” “Hai mai, nu fi sarcastica…” “Nu sunt, dragule. Sunt doar foarte ocupata. Am primit un job nou de manager. De maine incep…”
21:30 – inchide telefonul nervos. “Curva naibii! M-a lucrat. S-a razbunat! Ea e politehnistul! Fuck!”
22:00 – iese pe usa, indreptandu-se spre Bamboo. In taxi formeaza un numar: “Hai, frate ca apar si io in Bamboo in seara asta. Sa facem ravagii printre gagici. Am nevoie de asta…”

[replica la "O zi din viata unei politehniste"]

04:30 – suna mobilul. “Mrr…hmm” (tusit tuberculos, apasa la intamplare pe tastele aparatului, se intoarce pe partea cealalta)
04:35 – suna mobilul. “Ce pizda masii?!” (se uita la ora, mai injura odata de toti sfintii si il seteaza sa sune la 6)
06:40 – gagica de langa el din pat: “Iubitule, tu n-ai examen azi?” “Ce? Ba da. De ce? Cat e ceasu?” “Pai e 6.40″ “Ah crap! I’m screwed! Hai pa! Am fugit.”
06:50 – gata imbracat, adica avea o soseta in piciorul stang, o alta de alta culoare in dreptul, un tricou sifonat si niste blugi jegosi trasi in graba.
06:55 – inghite rapid un sandvis, soarbe o gura mare de cafea, trage 2 tigari si se pune sa citeasca. Expresia “Ingrasarea porcului in ajun” capata noi semnificatii, ajunul fiind defapt dimineata taierii.
07:30 – pleaca in graba pe usa, injurand printre dinti pe decan… ceva legat de zei, persoane decedate si perversiuni.
07:50 – “Neatza, frate. Cum stai? Esti pregatit pentru confruntarea cu Anticristul?” “Sal`tare. Pregatit, cum dreacu. Sa inceapa Apocalipsa, zic!”
08:00 – intra proful, incepe examenul. Subiecte nasoale.
08:20 – constatarea ca foaia de formule e inutila.
08:30 – constatarea ca si copiutele sunt inutile.
08:40 – este mutat la catedra pentru ca incepuse sa se amuze cu colegul de suferinta.
09:00 – parasesc amandoi sala de examen.
09:10 – tigara de dupa. Impresii la cald: “Sa-mi bag pula in el de cretin!” “Futu-i rasa lui cu diportii masii care l-a facut!”
09:20 – “Hai coaie acasa ca pic de somn.” “Bai fetelor iesim la o bila diseara?” Fetele: “Hai mai bine sa ne adunam la unu sa bem, ca n-am mai baut de mult, de 2 saptamani dracu! Se necesita.” “Alcoolice imputite ce sunteti!” “Mars mah, drogatule! Hai stii ca te iubim si tu ne iubesti asa ca hai la tine diseara sa bem. Nu ne deranjeaza gagica ta, atata timp cat nu ne bea licoarea.”
09:45 – dupa indelungi parlamentari: “Hai ca ne auzim pe mess pe dupa-amiaza ca acu mor de somn. Pe ce imi stric io sanatatea, pe muistu asta, auzi tu!” “Hai mai, nu te mai consuma, nu merita. La anu` se pensioneaza cica.” “Mai bine se decedeaza, for all I care. In fine, hai ca am plecat. Ne auzim later.”
10:30 – ajunge in pat.
13:30 – suna mobilu. Cu ochii inchisi raspunde taios “Alo, da!”. “Buna ziua. Domnul Popescu?” “Da. Cine e?!” “Va sun din partea firmei X. Ati aplicat pentru un job la noi.” “Asa si?! Ce vreti ca nu inteleg?!” “Pai… vroiam sa va intreb daca…” “Daca ce?!” “Daca va mai intereseaza si daca sunteti disponibil luni pentru un interviu.” “Nu, duduie. Nu ma mai intereseaza nimic in momentul de fata si nu, nu sunt disponibil luni pentru ca am un examen nenorocit cu o javra de profesor. Multumita de raspuns?! Ha?”
13:35 – Inchide telefonul. “Mori curva! Stai si bei cafele la HR toate ziua cu curvele tale de colege si va faceti unghiile. Sunati oamenii amarati sa le rasuciti cutitu in rana! Mori!”
13:50 – adoarme la loc.
15:30 – suna telefonul. “Ce faci iubitule? Cum a fost la examen?” “Cum crezi iubire? Il pic cu brio. Asa a fost.” “Hai mai, cum asa?” “Asa bine. Altceva iti mai doreste inimioara sau ma pot intoarce la somnul meu de veci?” “Auzi, stii ceva nu iti descarca nervii pe mine! Nu sunt obligata sa iti ascult rautatile.”
16:10 – dupa o indelunga cearta in care s-a folosit artileria grea, adica fapte si frustrari din trecut, nediscutate la momentul lor: “Da, draga. Nu esti obligata sa imi suporti nervii. Nici io nu-s obligat sa iti suport prietenele alea fandosite si discutiile voastre interminabile despre ce chiloti poarta Wentworth Miller. Asa ca say bye-bye!” “Ce vrei sa spui cu asta?” “Ca s-a terminat. Nu mai suport. Tu nu mai suporti. Punem punct. Have a nice life. I know I won’t have one.” “Stii ceva? Du-te dracu, tu cu sarcasmul tau cu tot! Neintelesul lui peste!” “Multumesc de urari. Iti urez asemenea. Pa!”
16:30 – inchide telefonul.
16:45 – “La naiba, cred ca am facut o greseala. Era fata buna.”
17:00 – trage cu sete dintr-o tigara. Meditativ: “Ce viata de cacat! Sa-mi bag pula!”
17:10 – deschide calculatorul. Intra pe messenger. Invisible. Offlineuri de la colegii cu care trebuia sa se vada pe seara: “Ce faci coaie? Ai murit?”
17:25 – dupa ce si-a citit toate mailurile si spamurile despre viagra, ii scrie amicului: “Sal bah.” “Sal. Cf?” “Uite rau. M-am despartit de gagica.” “ei drace! cum dracu?” “ne-am certat. simplu. da-o dracu ca nu eram compatibili.” “cum zici tu mah. acu poate o sa iesi si tu la agatat prin cluburi.” “eh da. de asta imi arde mie acu? in fine, zi ce facem diseara.” “pai hai sa facem o conferinta si cu tipele.”
18:00 – in conferinta – fetele: “hai mai, nu fi supi. las-o naibii de tarfa proasta. nu era de tine! tu esti baiat destept. inginer, ce naiba!” “multam de incurajari fetelor, dar mai bine s-o lasam moarta ca nu ajuta. mai ales argumentul cu inginer nu tine deloc.”
18:30 – “deci unde ne vedem pana la urma?” “la tine, la 20.30″ “bine, fie. nu mai sunt in stare sa ma opun. doar sa nu faceti mizerie ca va omor. ah! si aduceti voi beutura” “s-a facut pisi! venim noi sa te binedispunem.”
18:45 – iese de pe messenger
19:00 – joaca WOW
20:30 – suna la usa. el joaca WOW linistit in continuare.
20:40 – suna incontinuu la usa. se aud batai de pumni. el joaca in continuare.
20:45 – suna mobilu: “Bah boule! Deschide dracu usa! Ce faci acolo: laba?!”
20:46 – deschide usa. Intra animalele deja matoale. “Ce naiba, voi sunteti deja luati?” “Pai pana sa deschizi tu usa ni se facuse sete, cretinule!”
22:30 – atmosfera deprimanta. Se dezbat drame sentimentale printre sticle golite de votca, whiskey si vin. Pachetele de tigari au cazut si ele victime viciatilor.
00:00 – pleaca colegii. Ramane singur.
00:15 – se pune la un film porno. “Ia sa cheltui io niste electroni-volt in cinstea reincarnatului. Sa-ti fie tarana usoara, cretinule, atunci cand in final te vei pensiona si vei scuti omenirea de balivernele tale!”
00:30 – laba trista
01:00 – adoarme. singur. satisfacut.

The end.

Ma trezesc azi dimineata din cauza unui zgomot ce venea de pe hol. Enervata de faptul ca somnul imi fusese intrerupt (iar statusem pana tarziu pe net), ies din camera sa vad ce se intampla out there. Usa apartamentului era deschisa, iar de pe scara blocului se auzeau voci, una dintre ele fiind a mamei. Un mos aurolac isi facuse culcusu in dreptul usii noastre si acum administratora blocului impreuna cu alti vecini si cu ai mei parinti parlamentau cu bosorogul incercand sa-l convinga sa se urneasca de acolo. Imi fac si io aparitia ciufulita de dupa usa si ma mir de show-ul pe care il facea amaratul ala.
Dupa indelungi parlamentari au reusit sa-l “conduca” afara din bloc. Un alt eveniment avea insa sa ne uimeasca si mai tare in aceasta zi cenusie de ianuarie.

Dupa ceva timp de la intamplarea de dimineata ne trezim cu vecinii de dedesubt la usa.
Ce se intamplase? Se incuiasera “saracutii” pe dinafara.
Ce treaba aveau cu noi? Vroiau vezi doamne sa vina cu un alpinist care sa se “arunce” de la noi din balcon si sa intre pe geamul deschis al balconului lor.
De ce atata sictir in relatarea mea? Sunt aceiasi vecini (sau ma rog, acelasi proprietar…acu cred ca este inchiriat apartamentul) care acu cativa ani, pe vremea cand ma chinuiam sa invat pentru Bac, au inceput sa sape absolut tot in nenorocirea aia de apartament, ascutindu-si bormasinile pe creierii mei. Scandalurile si nervii facuti atunci mi-au revenit azi brusc in memorie. Nu stiu cum se face, dar suntem inconjurati de prostie si tupeism: atat vecinii de dedesubt, cat si cei de deasupra se intrec in mitocanie.

Revenind la indivizii de la usa, tata le-a cerut sa se intoarca cu proprietarul apartamentului, precum si cu presedintele blocului. De intors s-au intors, la fel de prosti cum plecasera. L-au adus cu ei si pe un mosulet: alpinistul angajat sa faca treaba. Singurul care gandea in toata “echipa de soc” era alpinistul. Ne-a scutit de deranj, hotarandu-se ca e mai sigur sa coboare de pe terasa blocului. (Era la mintea cocosului ca nu avea de ce anume sa isi sprijine corzile la noi in balcon, nu?!)

Reproduc mai jos un material audio-video realizat cu ocazia evenimentului de azi. Fundalul sonor, asigurat de Parazitii – Moartea intreaba de tine, a fost ales sugestiv pentru a ilustra comicul de situatie.

Azi am descoperit un nou gen muzical de care m-am indragostit la prima ascultare: smooth jazz. Este relaxant, melodios si imbie la visare. Pe masura ce ascultam m-a pocnit un val de romantism de nu mai stiam ce-i cu mine. Clapele pianului cred ca sunt vinovate de starea mea euforica… sau sa fie saxofonul? In orice caz, am cazut intr-o stare, pe care latura mea rationala ar denumi-o cel putin tembela, daca nu chiar inutila avand in vedere incapacitatea de a-mi exercita romantismul in lipsa unei tinte de adoratie.

Macar exista un aspect pozitiv in toata aceasta moleseala romantica: mi-am calmat nervii de ieri (provocati de facultate). Azi incepe ultima saptamana de chin de presesiune. Sper ca aceasta stare sentimentala in care am cazut nu ma va impiedica sa ma concentrez pe invatat. (Pe cine incerc sa pacalesc? Oricum concentrarea a fugit undeva departe, odata cu interesul pentru aceasta facultate)

Pana la o noua intalnire in sfera electrosocurilor, va las in ambianta de smooth jazz. Iubiti si fiti iubiti!

Foxana